Σεξουαλικά παιχνίδια για παντρεμένους

1. Ντουζάτο
Μην πάει ο νους σου στις hot ερωτικές ταινίες με αυτόν να την κολλάει στην καμπίνα και το νερό να τρέχει ασταμάτητα στα κορμιά τους – και κανείς δεν γλιστράει βεβαίως. Στην πραγματική ζωή το σεξ στο ντους έγκειται σε πιο πρακτικούς λόγους. Η κατάσταση είναι «Έχω 10 λεπτά για να πάω το παιδί στο πάρτι». Οπότε, σεξ και μπανάκι μαζί. Όλοι ευτυχείς. Απαγορεύεται αυστηρώς για ζευγάρια με παιδιά κάτω των 8 ετών – αν δεν θέλεις να βρεις το σπίτι καμένο όταν βγεις από το μπάνιο.

2. Ξενοδοχειάτο
Και πάλι όχι για το kinky του πράγματος αλλά και το πρακτικό. Τυχαίνει να καταφέρουν οι γονείς να το σκάσουν για ένα διήμερο μόνοι χωρίς τα παιδιά. Και εδώ το μπόνους είναι διπλό. Σεξ χωρίς διακοπή και ύπνος χωρίς διακοπή. Άρχοντες!

3. «Πλάκα κάνεις;»
Είναι αυτό που μετά από μια ταλαίπωρη μέρα πας επιτέλους να κάτσεις στον καναπέ και εκείνος αρχίζει τα τριψίματα και τα νιάρ νιάρ. Και ξαφνικά το χέρι του όλο και απλώνει και εισχωρεί. Τότε είναι που γυρνάς και τον κοιτάς με απορία. «Πλάκα κάνεις τώρα;». Αυτήν την φράση κατά 90% ακολουθεί η «Καλά, για 5 λεπτά μόνο». Δεν βαριέσαι.

4. Τηλεορασάτο  
Φυσικά όταν δεν έχει αθλητικά, αλλά “Sex&The City” ή τελοσπάντων κάτι που θα αρέσει σε εσένα. Τότε εκείνος θυμάται τον άσβεστο πόθο του για σένα και κοντοζυγώνει. Και εσύ ξαφνικά γίνεσαι το κορίτσι λάστιχο που ανεξαρτήτως της στάσης που θα επιλέξει εσύ καταφέρνεις να στρίβεις προς την οθόνη και να μην χάνεις λεπτό από την υπόθεση.

5. Του εκτάκτου
Αυτό που ενώ έχεις ησυχάσει ότι όλο το Σαββατοκύριακο τα βλαστάρια θα είναι στους παππούδες και all of the sudden σε παίρνει η γιαγιά τηλέφωνο ότι ο μικρός κλαίει και επιστρέφουν σπίτι, ενώ εσείς μόλις γεμίσατε την μπανιέρα. Μωρέ στα όρθια, αξύριστη και πάλι καλά να λες!

6. Του μεθυσμένου
Το ένα ποτηράκι φέρνει το άλλο και να τα πιασίματα και να τα χουφτώματα και να τα γελάκια τα πονηρά – αυτά τις 18χρονης – και να η καυτή γυναίκα του πάλαι ποτέ. Και όλο αυτό βεβαίως το σουρεάλ σεξουαλικό δρώμενο συνοδεύεται και από την έκφραση «Καλέ, δεν το πιστεύω. Πώς μέθυσα έτσι;». Το αυτό θα αναρωτιέσαι το πρωί που θα ξυπνήσεις ενώ εκείνος έχει το ύφος του επιβήτορα – σιγά, βρε.

7. Το πορτάτο – ορθιάτζα
Αυτό που δεν θες να κλειδώσεις κιόλας – ευσυνείδητε γονιέ – αλλά έχεις τα «κέφια» σου. Σε βάζει ο άντρας στην πόρτα, εννοείται ότι αφαιρείς μόνο το εσώρουχο για παν ενδεχόμενο και έχεις το νου σου μην γυρίσει το πόμολο. Για αρκετά προχωρημένους, χωρίς μεσοσπονδύλια προβλήματα, ανθεκτικούς στις μελανιές και σιωπηλούς. Μωρέ, μήπως να κοιμηθούν πρώτα τα παιδιά;

8. Πλυντηριάτο
Ναι ναι. Ακούγεται συνηθισμένο αλλά παραμένει εξαιρετικά βολικό. Θες η δόνηση, θες ο θόρυβος κατά το στύψιμο που σου επιτρέπει να βγάλεις και ένα «αχ» ενώ τα παιδιά βλέπουν τηλεόραση. Τελοσπάντων, είναι δοκιμασμένο και αποτελεσματικό.

Πηγή